-------------------------------------------------

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной
она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за е-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам
попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает
разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

------------------------------------------------

О девушках-ангелочках

Сам я живу в Подмосковье, а на работу мотаюсь в Москву на электричке.
Езжу уже лет пять, ессно, сложилась своя, довольно постоянная компания.
Это очень удобно: вечером ездим на очччень популярной Балакиревской
электричке; берется она трудовым людом штурмом, посему успевший
заскочить в вагон занимает все купе, а уж следом подтягиваются
остальные. Чужие к нам не попадают (своим бы места занять!), но тут
несколько месяцев назад появилась одна девушка. О ней, собственно, и
пойдет речь. Девушка, что называется, «мимо не пройдешь! » Высокая, с
пышными волосами, грудь, попка - все при ней! К тому же совершенно
фантастическая цветовая палитра глаз - от карего до ярко-зеленого и
привычка носить короткие свитерочки, что позволяет мне эстетически
наслаждаться видом ее загорелого животика при закидывании наверх сумки
;-)) При всем этом внешность - невинного ангела. По закону природы, один
из наших соэлектричников не устоял, и на девушку запал. То есть
конкретно так встрескался. Девушка это быстро просекла, но ясно дала
понять, что у нее кто-то есть и просто продолжала ездить со всеми нами,
но теперь только раз в неделю, потому как перебралась на ПМЖ в Москву.
И вот, пятница, день, когда Она едет с нами. Три минуты до отправления
электрички. Народу - тьма-тьмущая. Приятель мой сидит, как на иголках, и
напряженно вглядывается в темень за окном, нервно сжимая мобильник.
Наконец, легкой поступью забегает его принцесса, здоровается, закидывает
наверх сумку (предоставляя мне возможность полностью насладиться видом
своего пупочка и его окрестностями ;-), садится рядом со своим
обожателем и достает журнальчик кроссвордов типа «Тещин язык». Сидит
себе, быстренько отгадывает. «Ромео» некоторое время сидел, ерзал,
наконец, с плохо скрываемой ревностью спрашивает:
- Что же ты в Москве сегодня со своим любимым не осталась?
- Да мы расстались, - отзывается девушка. Потом поднимает голову,
задумчиво смотрит на потолок и говорит: - Ну, как расстались?.. Больше
не встречаемся, - опускает голову, но тут же снова поднимает задумчивый
взгляд на тетку напротив и добавляет:
- Ну, как не встречаемся?.. Не спим вместе, - снова возвращается к
кроссворду, но через пару секунд задумчиво смотрит мимо меня и
добавляет: - Ну, как не спим?.. Но уже не так часто, - склоняется к
журналу, однако тут же переводит взгляд на окно и снова задумчиво
уточняет: - Ну, как нечасто? - смотрит на наручные часы. - Да вот,
буквально, только что, - после чего удовлетворенно вздыхает и
окончательно погружается в дебри кроссворда.
Все купе в ауте. Занавес.

--------------------------------------------

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!

-------------------------------------------

10-летняя девочка маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
-
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и
потеряю ребенка.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

*******************************************

Писмо в газету:
Дорогая газета, мне нужен ваш совет!, мой муж, просто какой - то сексуальный маньяк, он е**т меня всё время, когда я ем, когда сплю, когда пишу диссертацию..., что мне делать?!
P.S. ради бога извините за неровный почерк

*******************************************

Мужик поехал в лес за грибами...., 4 часа ходил - ни одного не может найти...., сел на пенёк, тут к нему бабка подходит и говорит:
-сынок, чо грустишь
-да вот...поехал в лес за грибами...., 4 часа ходил - ни одного не могу найти...
- да вон смотри, вот белый, вон лисички
Он глядь, и в прямь, вся поляна в грибах
-бабка, ты чо волшебница
-да
-а можно 3 желанья?
-смотря какие....
-ну, хочу счёт в Швейцарском банке на 3000000 долларов
-сделано
-виллу на Канарах хочу, краше которой на свете нету
-ок
-и жену красавицу!
- ок, токо ты моё одно желание выполни
-какое?!
-а вот вы*би меня!
- без базара!
.....Кончил..., бабуля потягивается....
-сынок, те скоко лет то?
-ну 34, а что?
-а все в сказки веришь....

*****************************************

Женщина на приёме у стоматолога. Рот в заморозке. Врач сверлит зуб.
У пациентки звонит телефон. После пятого звонка врач не выдерживает и
хватает трубку:
- Алло! Это кто?
- Муж.
- Я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит, хорошо?..

******************************************

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!

===============================

Захотел мужик(М) купить самый крутой кошелек. Приходит в крутой магазин.
Продавец(П) ему показывает два одинаковых кошелька и говорит:
(П) - Этот стоит 500$, а другой 2000$
(М) - Они же одинаковые???
(П) - Да оба сделаны из крокодиловой кожи, но для кошелька за 500$ кожа
взята со спины, а для кошелька за 2000$ кожа взята с члена крокодила.
(М) - Ну и на фига мне это????
(П) - А кошелек за 2000$ при мягком поглаживании превращается в чемодан!!!

===============================

Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток
выливается из нее каждый месяц.

===============================

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит
английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир.
Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату.
Проходят. Лорд говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная
улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и,
когда она это делает, громко кричит: " Бобо!"
Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!