Суббота, 08.08.2020, 13:25 Приветствую Вас Гость | RSS
На Главную сайта | Анекдоты - Форум | Регистрация | Вход
 
 
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: KalasH  
Форум » Юмор » Анекдоты » Анекдоты (Читаем, смеёмся :))
Анекдоты
KalasHДата: Пятница, 29.06.2007, 02:27 | Сообщение # 1
ClaN LeadeR
Группа: Администраторы
Сообщений: 594
Репутация: 23
Статус: Offline
***
Купил юзер компютер.
Ну привезли ему, проверили - все работает.
На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
BIOS
***
Сын админа подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит... Функция для определения зависания винды.
***
Встречаются два квакера.
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.
***
Озеpо, Тонет Хакеp:
- ААААААА!!!!!
- F1!!!, F1!!!,
- Тьфу-ты Help!!! Help!!! Help!!!
***
Подходит фидошник к ларьку с надписью "ПИРОЖКИ".
- Мне два сабжа пожалуйста.
***
Из советов инженера технической поддержки Microsoft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке "My computer".
4. В главном меню выберите "Help/About Windows".
5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to."
***
Реальный случай в компьютерном клубе.
Подходят две девушки к админу и говорят: "Нам нужно пол-часа интернета". Админ провожает их к выключенному компу и нажимает на повербаттон, а девушки начинают напряженно всматриваются в экран. Через несколько секунд одна из девиц произносит: "Ну что же вы делаете! Мы же сказали, что нам нужно в ИНТЕРНЕТ, а вы нам какой-то windows загружаете!".
***
Юзер: Гугль знает все!
Продвинутый юзер: Гугль знает далеко не все!
Программер: Гугль вообще ни черта не знает.
Хакер: Гугль ЗНАЛ все...
***
Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...
***
Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.
***
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!
***
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
***
- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
- А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: prime-minister@gov.no ?
***
Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
***
... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..
***
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксел сумел поместить свое имя и фотографию...
***
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!
***
Товарищи ХАКЕРЫ! БеZполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют..., а откроют - не врубятся куда нажимать!
***
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
***
Звонит один программист другому:
-Привет, что делаешь?
-Трахаюсь.
-С чем?
***
Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows. Требования: блондинки.
***
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
***
Вчера устанавливал Windows XP...
Мощная вещь!
> сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
***
Пришел на работу, вклучил компьутер, к интернету подклучитьса не удалось....пришлось работать.
***
Virus Bulletin решил организовать конкурс на самый надежный антивирус между двумя ведущими разработчиками Symantec и Каспером. Первым тестировали Norton Antivirus. Вирусы запустили на компьютер с Нортоном, но не один из них не загрузился, антивирус из всех обнаружил и заблокировал. Теперь вирусы запустили на компьютер с Каспером, тоже не один не запустился, но по другой причине, компьютер выдал, что 100% ресурсов процессора занимает движок Каспера. Ничья.
***
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
***
Будущий сайт компании Yаhоо! в домене Европейского Союза: www. уаhоо. еu
***
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
- Нет конечно, я что идиот?
***
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...
***
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойд?м туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
***
Решили как-то собраться хакер,юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал. Он говорит:"Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP". Ламер:
- А что такое TCP-IP?
Хакер:
- А что такое книга?
***
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
***
Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку и говорит: "Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода"
***
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
***
Не все то Windows, что висит.
***
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...
***
На днях Пентагон выслал президенту США рекомендации по проведению в России сверхсекретной операции по значительному повышению качества алкогольных напитков. По утверждению руководства Пентагона данная операция значительно снизит финансовые и временнЫе затраты на устранение последствий компьютерных атак страдающих похмельем русских хакеров.
***
Начальник:
- А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
***
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса – поставили Windows на холодильник. Запустили – работает. Поставили кастрюлю борща. Холодильник тут же сообщает: - Обнаружено новое устройство «Кастрюля (4л) красная». Будем устанавливать драйвер?
***
Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.
***
Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
***
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".
***
Идет уставший программист после работы, смотрит, на заборе "Х**" написано. Читает медленно: "Икс, Игрек, И краткое...", бормочет: "ху**я какая- то..."
***
-Сколько нужно програмистов,чтобы покрасить забор?
-Три бригады.Первая подготавливает демоверсию забора,вторая-основную,а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
***
Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.
***
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...
***
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гаыбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами,
а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
***
10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал
FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.
***
В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут преспущены баннеры
***
Windows XP Professional. Тормозит красиво.
***
- Что делает системный оператор, проснувшись после дикой пьянки?
- тестирует память =)...
***
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
***
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
***
Молитва сисада: "Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!"
***
Беседуют два программиста:
-Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял...
-И чё?
-Да болтали полтора часа.
***
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ(оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!
***
В сортире лучше быть юзером, чем админом.
***
Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идёт руководство пользователя в 800 станиц?
***
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
***
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."
***
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...
***
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
***
Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.
Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь.
Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.
***
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
***
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
***
-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждение!
***
Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
- У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для... чайников???
***
Разговор 2-х программистов:
- Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют ?
- Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...
***
Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
***
- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
***
Что вы знаете о компьютерных женщинах
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать
правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только
секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не
хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если
вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь -
теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.
***
Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
***
При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА
***
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
***
Вы знаете как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов?
Нет?
А я знаю! Ваххобайт.
***
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
***
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе на машину антивирус Касперского smile
***
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
***
shuri@one.lv
У одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали
с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение".
***
Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно- нежно на него смотрит. Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят.
***
Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
-Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
-Мелкая, зато фирменная
-А фирма какая?
-Intel
***
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
***
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки-
"Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."
***
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
***
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
***
Забавна однако рунетовская терминология, - ну вот почему нейтральное слово "досуг" стало синонимом бл%довника?
***


Чтобы к чему-то стремиться, нужно стремиться к своему стремлению.
 
KalasHДата: Пятница, 29.06.2007, 02:27 | Сообщение # 2
ClaN LeadeR
Группа: Администраторы
Сообщений: 594
Репутация: 23
Статус: Offline
Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь ?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...
***
Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "Enter"...
***
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
***
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
***
Если Вы получили письмо со словами "повеска" и "военкомат" разорвите
его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета.
***
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
***
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?
***
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и
т.д.Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
***
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!
***
Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская.
***
Сидят два инетчика.
Один читает вслух объявление в газете:
- Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?
***
Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?
***
Встречаются два ярых интернетчика...
Один - другому:
- Слуууухай... Вчера на Мясницкой таакууую деевушку встретил... Познакомится не успел... :о( Гдееее её теперь искать....
Тот ему:
- Не, ну ты чё, её букмаркой не заложил, что ль???
***
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.
***
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola
планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
***
Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны:
- А вот у нас, в Америке ....
Наш _ВОЕННЫЙ_ программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:
- А вот нет больше твоей Америки
Американец, обливаясь холодным потом:
- Как нет?? Почему??
Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):
- А у нас проблема 2000 была на 12 часов раньше ....
***
Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.
***
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
***
Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.
***
Встречаются два друга:
1 – Ты чего такой грустный?
2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
1 – И какое было твоё желание?
2 – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1 – Так радоваться надо!
2 – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…
***
Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.
***
Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...
***
Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
***
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
***
Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный,
на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!
***
Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
***
Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П)
pемонтиpовать засоpившуюся pаковину.
C. начинает ковыpяться в отстойнике...
С.- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило..
П.- Hадо винт больше ставить?
С.- Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи.
***
Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям:
B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй,
рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы "Windows 2000" oтклaдывaeтcя
на пepвый квapтaл 1901 годa.
***
Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.
***
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
***
Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG
***
- В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами?
- В Билл Гейтса два раза, чтобы наверняка…
***
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба
боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия
и не могyт объяснить, как оно pаботает.
***
Впрос: Кто не прошает ошибок.
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.
***
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на
новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.
***
Программист общается с человеком:
- Во прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на
Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фигею!
- А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню.
Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою
задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь!
***
Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят
двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.
***
Включает Webmaster свой компьютер:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!
(Смотрит на системный блок).
***
Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".
***
- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.
***
Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
***
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
***
Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят
с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до
pассвета".
Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
***
Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и
жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока
я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа,
переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
***
Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru
***
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....
***
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
***
Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!
***
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
***
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
***
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
***
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
***
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
***
Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
***
Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.
И тут дизайнер ему и говорит:
- У Вас заказ получается больше пяти тысяч баксов. Поэтому я бесплатно на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.
Новый русский насупился:
- А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?...
***
Чем больше структура программы соответствует ее логике, тем меньше вы стоите как программист.
***
У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти. После пяти минут поисков он громко объявляет:
- Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты!
***
У парня спрашивают об их отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьeзно?"
Программист: Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?"
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?"
***
Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала...
Подружка: "Как назвала?"
Батюшка: "Как нарекла?"
Писатель: "Как озаглавила?"
Программист: "Как поименовала?"
Системный администратор: "Какое имя присвоила?"
***
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, Веб-браузер!
- А фреймы поддерживаешь?
- Не-е-а!
- Тогда и за веревочку не дергай!
***
На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль".
***
Я хотел CONNECT, она сказала BUSY , а я ей CARRIER ...
***
Чатятся двое:
- Че такой грустный??
- Да просто клавишу (((((((( заклинило.
***
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
***
Компьютерщик приходит к своему другу (такому же), видит - тот коврик мышовый в ванной стирает. Офигевает.
- Ты чего?
- Да вот, стал Windows 2000 ставить...
- Hу и что???
- Мышь проблевалась....
***
Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
***
В человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%...
***
Не ругайте Господа нашего. Представьте сеть, в которой 6 миллиарда юзеров. А каково быть там сисадмином?
***
Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского - restart.
***
12 Заповедей от Админа.
1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его! 4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием... профиля твоего!"
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!
***
- Вот ты мне скажи, почему когда заходишь на иностранный сайт, то в основном реклама на продукцию или услуги, а когда заходишь на русские сайты, то обязательно на эротику или порнуху, в России что? Все озабоченные? Голых баб сроду не видели?
- Да нет, это просто потому, что бабы - это единственный продукт, который делают в России, и иногда даже очень удачно.
***
Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
***
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
***
По нику встречают, по IP провожают.
***
Как хорошо покурить виртуальную сигарету после киберсекса...
***
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
***
Корпорация Микрософт заявила, что все падения ОС Виндовс следует считать
следствием её столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга
или другого российского города.
***
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.
***
Один програмист любил компьютеры.
...пока его за этим не застали.
***
...Поиск закончен. Мозги not found.
***
- Захотел ты беcпредел? Так нажми контрол+алт+дел!
***


Чтобы к чему-то стремиться, нужно стремиться к своему стремлению.
 
KalasHДата: Пятница, 29.06.2007, 02:28 | Сообщение # 3
ClaN LeadeR
Группа: Администраторы
Сообщений: 594
Репутация: 23
Статус: Offline
Посетитель у провайдера.
- Ой, что это у вас так крякнуло.
- Сервер наверное...
***
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
***
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать
***
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
***
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
***
Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и на спамеров?
***
Полчаса секретарша Тюлькина пыталась убрать ненужную точку в конце делового письма в Ворде. Меняла разметку текста, долго жала на кнопку "Delete" - ничего не помогало. Потом оказалось, что это просто козявка на мониторе.
***
Ума нет - дави RESET!
***
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
***
Встречаются два юзера:
- Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил, там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне ещe; и гарантию на
год предлагали, а я отказался - зачем деньги тратить?
- Ух ты, Серe;га, какой же ты оптимист!
***
"Чертов роуминг от "Би Лайн"...", - думал лев при каждом звонке телефона в желудке.
***
Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной площади. Сын, глядя на мавзолей:
- Пап, а что такое "ЛЕНИН"?
- Ленин... это, кажется, ник одного ламера, который когда-то хакнул Россию.
***
Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.
***
Что такое интернет?
Ответ на вопрос: выиграл ли Интер у Локомотива.
***
Новые тарифы МТС:
1. Тариф "Кончай трепаться" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей
2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно
3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех
телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
-----------------
* Только для членов ЦК КПСС

4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности**
----------
** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная,
раздолбанная"

5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?"
6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью
при любой дальности
7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка
абонента на деньги, возможна оплата девочками
8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом
9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в
разных валютах)
10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки
в любое время***
-----------------
*** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО,
ОКОНХ, ОГПУ и ОФП.
***
Сидят два ламера перед компьютером с "полетевшим" WindowsXP...
Один, обращаясь к темному экрану:
- Да, не такая уж ты и страшная, МАТРИЦА...
***
Что общего между гос.чиновником и кодом программы?
Операции присваивания.
***
Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
***
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!
***
Сисадмина спрашивают:
- Что бы сделал, если бы ты получил наследство в миллион долларов?
- Ну-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне хочется, и администрировал бы ее для души...
***
Возвращается муж неожиданно из командировки домой, и читает все письма в папке "INBOX" своей жены.... :))
***
Все на борьбу с порнографией - сотрем Windows с наших винчестеров.
***
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
***
Новая Nokia 3100 с батарейками на основе обогащенного урана - Засветись!
***
Звонок в сервисную службу - "Здрассте, у меня что-то Виндоуз не ставится!" - " А как Вы устанавливаете?" - "С дискет" - " А что в инструкции написано?" - " Вставьте 50 дискет" - " ну и?" - " Ну Вы понимаете, ну одну я вставила, ну другую, но 50 - они же не помещаются!!!"
***
Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Hу как вам сказать...
- Hу сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
***
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
***
Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.
***
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
***
В связи с эпидемией почтового червя Sobig.f в следующей версии Outlook Express появятся новые функции:
а) удалить все письма на сервере
б) удалить почтовый сервер
в) удалить подключение к интернету
г) включить автоответчик
***
Новый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну удивидельную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Интренет он не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, но еще и заставляет возбуждаться!
***
Реклама:
Hабор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.
***
Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
- Save'ся, дура! Save'ся!!!
***
Из жизни программиста.
Записывал на листе бумаги себе памятку, в ней сперва шло слово на английском, затем пояснение на русском. Пояснение: на русском я написал латинскими буквами. А когда задумался, почему, то понял, что было облом переключаться в русский регистр.
***
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.
***
Пришел програмист к директору и вручает смету на покупку оборудования.
Директор читает:
-Монитор,1шт
-Клавиатура,1шт
-Модем,1шт
... ... ...
-КОВРИК для мышки,1шт
Директор:
-ХА !!! ещё бы яйцечесалку для кота заказал !!!
***
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны-нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным,он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...
***
Это сообщение вылезло, когда я поставил русскую КорелХару:
The Русский language is not installed. Do you want to continue?
Yes No Отмена
***
Приходит мужик к психиатору и говорит:
- Доктор, со мною что-то происходит: у меня по комнате диски летают, сами в компьютер вставляются и WINDOWS усстанавливают.
Психиатор:
- Батюшки, да это же у вас полтерГЕЙТС.
***
Встречаются два программиста:
- Ух ты, какой классный у тебя велик! Где взял?!
- Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программкой думаю, тут подъезжает офигенная девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все самое ценное!!!". Ну вот я и взял велик!!!
- Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы...
***
5 yтpа. В дыминy пьянющин сисадмин за pyлем. Машина виляет по всем возможным полосам. Впеpеди пост ГАИ. Hy, видать-то машинy издалека, около поста yде поджидает мент... Тоpмозит машинy:
- Ваши пpава?
- ROOT
***
Доктор вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите у моего сына и то, и другое...
- Ааааа Квакеров мы не лечим...
***
Кто старое помянет, тому FORMAT C:
***
Я русский бы выучил только за то, что он недоступен Билл Гейтсу!
***
Береги свою клавиатуру - орган общения с внешним миром.
***
Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
***
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
***
У меня проблема с ДОСОМ!
- Что, компьютер не запускается?
- Нет. Дасморк.
***
Из советов инженера технической поддержки Мiсrоsоft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windоws.
3. Дважды кликните по иконке "Му соmрutеr".
4. В главном меню выберите "Неlр/Аbоut Windоws".
5. Прочитайте, что написано под строчкой "Тhis рrоduсt is liсеnsеd tо".
***
Не кoчегары мы не плотники...
Но сожелений вобщем нет!
А мы АСУшники SysOpники
У нас халявный интернет.
***
Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
-.ехе,.bаt - он обязательно исполнится;
-.оbj - несвязный сон;
-.htm(l) - к Интернету;
-.jрg - без комментариев;
-.раr - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.
***
18.05, 17:00 Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
- Hу что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Hу тогда включай эмулятоp автопилота.
***
Компьютерщик читает сказку про репку и говорит:
- Hе знаю, чем у них была жучка, ну и так понятно, что без мышки у них нечиго работать не будет.
***
Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защёлка от дисковода!
- Не бита совести у тебя нет!
***
надпись на могиле програмиста "Он добавил мир в игнор лист"
***
Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил:
- Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть.
Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...
***
23:30 ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
***
Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для Windowsлюбых версий:
- Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.
***
Установка Windows:
Подготовка к запуску мастера, выполняющего установку Windows на Ваш компьютер.
Ниже галка: Больше не показывать это сообщение.
***
Встречаются два новых русских хакера:
-Браток, а чёй-то у тебя с утра морда такая тупая?
-Да вчерась из ДУМа дебагом выцепил.
***
Пять утра. Звонок в дверь. Хакер открывает - на пороге такая маленькая, страшная, с косой... Хакер:
- Ой, не во-время ты. Дай хоть программу дописать!
- Да ты не волнуйся, мужик. Я не за тобой, я за твоим винтом...
***
Летят Ватсон(В) и Холмс(Х) на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - мужик идет.
В: Милейший, не подскажите, где мы находимся?
Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- Hа воздушном шаре.
Х: Определенно это программист.
В: Как вы догадались?
Х: во-первых, он подумал перед ответом; во-вторых, он ответил абсолютно точно; а в-третьих, его ответ абсолютно бесполезен.
***
Программер играет в шахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.
***
Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и
жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока
я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа,
переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
***
У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать
шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.
***
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится
и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".
***
Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят
с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до
pассвета".
Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
***
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
***
Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый
осенний день. подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня сеpый день...
Паpень:
- Палитpа слетела...
***
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
***
Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не
теpпится в постель пеpейти. Он думает
"Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней
веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!",
а я ей- "Да ну его, пошли лучше потp%хаемся.""
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает:
"Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня
модем кpутой, на 33600, она скажет
"Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей-
"Да ну его, пошли лучше потp%хаемся!"
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы
ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук
весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук
весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потp%хаемся!"
Показал. Девушка:
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потp%хаемся!
(П): Какое потp%хаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!
***
Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
***
Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
***
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
***
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
***
- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.
***
И-нетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Московскому - то не знаю, нет часов.
***
Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.
***
Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".
***
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User anonymous Access Denied.
***
- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..
***
Включает Webmaster свой компьютер:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!
(Смотрит на системный блок).
***
-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
***
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает
другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...
***
Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят
двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.
***
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе,
значит, он еще на работе.
***
Подарили одному программисту на Новый 1998 год крутую
видеокарточку. Ну, естественно, шампанское побоку, ящик пива - и
сидит он в новогоднюю ночь, карточку новую
ставит. Ставит драйвера, переставляет Винды - не работает девайс...
Тут у него за спиной голос:
- Еб%шься?
- Еб%сь, - не поднимая головы отвечает программист.
- А хочешь по-настоящему?
- Хочу! - не поднимая голвы отвечает программист.
И сказал Билл Гейтс:
- Будет тебе в новом году Windows'98!
***
Программист общается с человеком:
- Во прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на
Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фигею!
- А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню.
Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою
задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь!
***
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!
***
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
***
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на
новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.
***
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
***
Обнаружил новый вирус: "Вирус Жириновского" (Zirinovsky-Virus) Этот вирус постоянно выводит сообщения на экран с угрозой в адрес файлов "подозрительного происхождения" уничтожить их с целью защиты основной программы. А так же с намерением дефрагментировать диск.
***
Новый руский пришел в компьютерную фирму - надо к Инету подключится. Ему продали компьютер, модем, и.т.д... и говорят, мол, как все установите - звоните провайдеру - и все... На следующий день в фирму влавливается НР и куча головорезов:
- Где тут провайдер???
- А в чем дело? (испуганно)
- Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: - шшшшш-ссс-сщ-щщщщ....
***
Заваливает встревоженный юзер...
- Слушай, говорит, компьютер просит ввести строку длиной не более 30 символов. Hу буква - понятно, цифра тоже, а что такое символ?
***
Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе)
- Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - плёночная!
- У нас тоже, - отвечаем.
Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через пластмассовую покрышку (от пыли). Причём когда они расколотили первую партию, начальница съездила в Н-ск и прикупила где-то ещё. Вот так вот бывает.
***
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное...
(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
(М) - Он самый умный, да?
(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!
***
Заставка при первой установке windows: программа готовится к своему первому зависанию!
***
Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.
***
Пpогpаммист pассуждает:
- Автостанция - место, где стоят автобусы. Лодочная станция - место, где стоят лодки. А у меня на рабочем столе - pабочая станция.
***


Чтобы к чему-то стремиться, нужно стремиться к своему стремлению.
 
KalasHДата: Пятница, 29.06.2007, 02:29 | Сообщение # 4
ClaN LeadeR
Группа: Администраторы
Сообщений: 594
Репутация: 23
Статус: Offline
Встречаются два программиста - один идет веселый, пьет пиво, а второй - грустный, но с коляской. Первый:
- Ты чего такой? Жизнь прекрасна! Второй (указывая на коляску):
- Да вот... Ни Uninstаll, ни Undо не помогли.
***
"Сервера" - это такое специальное слово, которым системные инженера обозначают особо мощные компьютера. А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в принтера. За что их и уважают юзера.
***
Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться!
***
В чем заключается многозадачность Windows?
- Она может выполнять несколько ошибок одновременно.
***
Из письма пользователя Internet своему провайдеру:
...если случайно через несколько дней удаётся к Вам дозвониться, то через 2-3 минуты рвётся связь. Но это ничего, я очень доволен Вашим обслуживанием и желаю Вам успехов в работе и бизнесе.
Из ответа провайдера клиенту:
...и нефиг к нам постоянно звонить и перегружать наш самый большой в городе пул. Если невтерпёж - перелазь со следующего квартала на наш новый тарифный план с 5:45 до 5:55 по воскресеньям каждую последнюю неделю месяца с предоплатой $199 за год.
***
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
***
Виндоус обнаружил изменение координат курсора мыши, новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести ее сейчас?
***
Задачка для хакера.
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?
***
- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит...
***
мама отправила сына на улицу, который целыми днями сидит у компа, он выводит собаку погулять и кричит ей
- яндекс,рамблер, тьфу ты АППОРТ!
***
Нет повисти печальнее на свете чем повесть о заклиневшем Reset e.
***
Выносят программисту из роддома девочку. Он развернул одеяльце посмотрел и спросил:
"А где ей можно сделать апгрейд?"
***
У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!
***
Глубокая ночь. Сидит юзер за компом. Вдруг на мониторе белым по черному высвечивается: "Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу". Ну юзер не долго думая продавливает 10 клавиш обоими руками. Тут на мониторе появляется: "Молодец! А если, скoтина, отпустишь хоть одну клавишу - все диски форматну!!!"
***
Едет программер с девушкой в троллейбусе. Девушка:
- Мечтаю съездить на могилку к Янке... Программер (немного подумав):
- А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу.
***
Звонок в компьютерный магазин:
- Мы у вас только что компьютер купили а он не работает.
- А вы его в розетку включили?
- Ой!
***
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
- Не знаю- поищи на Яндексе.
***
Звонок в службу техподдержки, зовут спеца. Ну спецы посовещались и послали Васю. Возвращается он через час, бледный весь. Ну его и спрашивают, чего он такой бледный, а он отвечает:
"Прихожу я туда и вижу - КОМП ВИСИТ!!!"
Ему говорят: "Ну и что же тут страшного?"
Он: "А то страшное, что висит он в воздухе на высоте полтора метра".
***
Узелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит - то это только кажется!
***
2063 год. Аннотация к 95 серии фильма "Матрица" - "из этого фильма Вы узнаете ужасную правду. Компьютеры были созданы людьми!!!!"
***
Юзеp. Клиническая смерть. Открывает глаза: Солнышко светит, птички поют, облачка летают... Откачивают. Он очнулся:
- Вы чего дураки сделали, я же в раю был.
Всаживает себе нож в сердце. Открывает глаза: черти прыгают, смола кипит, крики. Он y черта:
- Слушай я же в другое место попадал?!"
- А это была демо версия.
***
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"
***
Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие
в игре "Кто хочет стать миллионером"...
***
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
***
Приходит мужик в магазин и тихо спрашивает:
-Мне пачку презервативов, пожалуйста...
Все оборачиваются и пристально на него смотрят...
Мужик:
-Да!Да!Компьютер продал!
***
- Скажите Холмс, почему пpи печати из Word 97 вместо киpиллицы пpинтеp
печатает квадpатики???
- Элементаpно, Ватсон! В эти квадpатики надо вписывать pусские буквы...
***
Программист на приёме у глазного врача
- Прочтите эту строку таблицы (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка!
***
- Когда падает Винда, можно желание загадывать?
- Можно, только исполняться глючно будет.
***
- Правда ли , что Билл Гейтс - самый популярный человек в мире?
- Нет! Самый популярный человек в мире его мама!
***
Старый и молодой хакеры пошли ломать банкомат.
Молодой подключает к банкомать лэптоп.
Старый молотом в 4 удара разламывает корпус.
Пятым открывает сейф.
Молодой спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Ломаю банкомат.
- А зачем же мы компьютер тащили?
- А какие мы хакеры без компа?
***
Прогер попал в армию.
Командир: По порядку намеров расчитась!
Прогер: А в какой системе счисления?
Командир: Для особо тупых - в десятичной!
Прогер: Ясно... Нулевой!
***
Почему на ракетах стратегического назначения не ставят Windows?
Потому, что либо зависнут, либо назад, за подтверждением, вернутся!
***
Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.
И тут дизайнер ему и говорит:
- У Вас заказ получается больше пяти тысяч баксов. Поэтому я бесплатно на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.
Новый русский насупился:
- А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?...
***
Чем больше структура программы соответствует ее логике, тем меньше вы стоите как программист.
***
У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти. После пяти минут поисков он громко объявляет:
- Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты!
***
У парня спрашивают об их отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьeзно?"
Программист: Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?"
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?"
***
Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала...
Подружка: "Как назвала?"
Батюшка: "Как нарекла?"
Писатель: "Как озаглавила?"
Программист: "Как поименовала?"
Системный администратор: "Какое имя присвоила?"
***
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, Веб-браузер!
- А фреймы поддерживаешь?
- Не-е-а!
- Тогда и за веревочку не дергай!
***
На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль".
***
Я хотел CONNECT, она сказала BUSY , а я ей CARRIER ...
***
Чатятся двое:
- Че такой грустный??
- Да просто клавишу (((((((( заклинило.
***
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
***
Компьютерщик приходит к своему другу (такому же), видит - тот коврик мышовый в ванной стирает. Офигевает.
- Ты чего?
- Да вот, стал Windows 2000 ставить...
- Hу и что???
- Мышь проблевалась....
***
Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
***
В человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%...
***
Не ругайте Господа нашего. Представьте сеть, в которой 6 миллиарда юзеров. А каково быть там сисадмином?
***
Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского - restart.
***
12 Заповедей от Админа.
1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его! 4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием... профиля твоего!"
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!
***
- Вот ты мне скажи, почему когда заходишь на иностранный сайт, то в основном реклама на продукцию или услуги, а когда заходишь на русские сайты, то обязательно на эротику или порнуху, в России что? Все озабоченные? Голых баб сроду не видели?
- Да нет, это просто потому, что бабы - это единственный продукт, который делают в России, и иногда даже очень удачно.
***
Встречаются двое юзеров. Один говорит:
- Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
- Нет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
***
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
***
По нику встречают, по IP провожают.
***
Как хорошо покурить виртуальную сигарету после киберсекса...
***
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
***
Корпорация Микрософт заявила, что все падения ОС Виндовс следует считать
следствием её столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга
или другого российского города.
***
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.
***
Один програмист любил компьютеры.
...пока его за этим не застали.
***
...Поиск закончен. Мозги not found.
***
- Захотел ты беcпредел? Так нажми контрол+алт+дел!
***
Посетитель у провайдера.
- Ой, что это у вас так крякнуло.
- Сервер наверное...
***
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
***
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Трахаться я иду!
***
По pадио пеpедают новости:
- В США два месяца назад был задеpжан злостный хакеp Вася Иванов. Сyд пpиговоpил его к 10 годам тюpемного заключения. По данным центpального полицейского компьютеpа США, завтpа Вася Иванов выходит на свободy, полностью отбыв весь сpок заключения.
***
У програмиста спрашивают:
-Почему ваши дети всё время ругаются?
-Конфликт ВЕРСИЙ!
***
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!
***
Сын программера приходит из школы. Отец:- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался.
***
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:
"Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев."
***
Посмотрите на свой компьютер!
Перед вами достижение человеческого разума конца прошлого века...
***
Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись): - Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица: - Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое покyпать....Программист (отpешенно): - Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.
***
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
***
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.
***
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории!
***
Директору пивзавода от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
***
Объявления в газете:
1. Меняю шкypки иноплатян на пентиyм III.
Агент Малдеp.
2. Меняем Пентиyм III на шкypкy агента Малдеpа.
Инопланетяне.
***
Для выхода в меню нажмите RESET.
***
Hастоящие пpогpаммисты считают, что...
- в 1 км 1024 м.
- в сутках 24 часа или 3 байта.
- в pезультате пеpехода от 16 битовых пpиложений к 32 битовым объем "Войны и миpа" не удвоится.
- "на поpядок" - это в два pаза.
- А.Битов тоже пишет пpогpаммы.
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах.
- Reset - не кнопка, а гоpькая необходимость.
- метод Кнута и Пpяника - алгоpитм, описанный в известной моногpафии Кнута и позднее модифициpованный Пpяником.
- Мистеp X - это жуpнал для поклонников X Windows.
- SS10 - это не pакета, а pабочая станция.
- общество "Память" SIMMами не тоpгует.
- популяpность пpогpаммы обpатно пpопоpциональна количеству имеющихся в ней функций.
- пpогpамма закончена, когда клиент pасплатился.
- настоящие пpогpаммы никогда не пишутся за деньги.
***
Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям:
B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaecя на пepвый квapтaл 1901 годa.
***
Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением Windows CE - "Севеp не найден..."
***
Как объявил недавно основатель Microsoft Билл Гейтс, его компания пожеpтвует 100 млн. доллаpов на пpививки пpотив менингита и заболеваний дыхательных путей детям в pазвивающихся стpанах. Стало также известно, что, в pамках этой благотвоpительной акции, на детей будет бесплатно установлен Internet Explorer 5.
***
Звонок по телефону: "Включи асю!"
Включаю асю, сообщение: "Посмотpи почту!"
Смотpю почту, письмо: "Позвони мне!"
Звоню, слышу: "Включи асю!"
***
- Слyшай, ты, говоpят, завязал с Интеpнетом?
- Да.
- А чего так?
- Да понимаешь, я же антисемит...
- Hy и что такого?
- Да не могy я видеть на каждой стpанице фамилию этого Баннеpа.
***
Два хакеpа схлестнулись в сети, обозвали дpуг дpуга ламеpами и так pазгоpячились, что стали дpуг на дpуга станцию Миp пихать. Hо силы у них оказались pавные и станция упала точно между ними. Пpавда pебята так и не узнали, что война окончилась вничью: как оказалось, жили они в одном доме.
***
Встpечаются два хакеpа. Hy поговорили за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!? )
- Да, они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...
***
Мелкие (5 лет) фидошники копаются в песочнице(мальчик и девочка).
(М)-А ты yмеис говолить вот так:HHHHHHHHHH?
(Д)- е yмею! sad
***
...В новом тысячелетии люди не будут лгать, воpовать, убивать.
Все это за них будут делать компьютеpы.
***
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
- Можно! Только глючить будет.
***
Заходит Татy в компьютеpный магазин. Видит на стенде дистpибyтивы DOS, UNIX и OS/2. Вдpyг замечает коpобкy с MS
Windows. Тянет к ней pyки и в полyбpедовом состоянии напевает:
- Я сошла с yма!
- Мне нyжна ОHА!
***
Я выключил комп, где-то далеко облегченно вздохнула туpбина...
Я включил комп, утюг, плиту и кондишн - где-то далеко Чубайс забился в конвульсиях...
***
- Э, простите, а сколько занимает виндовс?
- ...Сколько находит - столько и занимает...
***
У компании Microsoft появилась новая yслyга. Они пpедлагают pекламное место в сообщениях об ошибках пpогpаммы.
***
В чем отличие между Богом и дядей Билли? В том, что Бог не думает, что он Билл Гейтс.
***
Россия - страна недокументированных возможностей...
***
Опечатка:
...последний писк ноды... ;-)
***
Приходит сын к отцу: - Папа купи мне тамагочи! -Ты че , в натуре , у тебя ж
еще хомяк не умер!
***
Руслан, мы вчера с Мишкой Савицким пиво пили и решили, что если браузеры
будут прорисовывать картинки не сверху вниз, снизу вверх, то это даст
большое снижение трафика порнухи в мировом масштабе.
***
-Сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми,плохо отзывающимися о
Windows'95
-Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?
***
Разговаривают два фидошника(1 и 2):
1: А у меня всего два плюса в RU.anEKDOT
2: Да ну, ты гонишь.
1: А я на нее не подписан! ;-)
***
IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий думер, не успевая уворачиваться от
града фаерболов.
Похоже NIGHTMARE - пораскинул он мозгами, ногами и руками.
***
Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н):
Н: Почему мониторы грязные ?
П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом всё равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он ещё и вирусы убивает.
***
Маленький мальчик купил US-5,
Процессор мощнее хотел разогнать.
Громкий хлопок... У ребенка на лбу,
Выжжена надпись U5 cpu.
***
Лозунг на кафедре Математического обеспечения ЭВМ:
"Рациональное программирование - наш ответ Micro$oft!"
***
При работе в Windows:
Молитва программиста: "Во имя Отца и Сына и Святого Духа - ENTER"
Молитва чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа - RESET"
Молитва продвинутого чайника: " Во имя Отца и Сына и Святого Духа -
Ctrl+Alt+Delete"
***
Диггер мирно катился по Command Prompt Only, шурша колёсиками, как вдруг
ему на голову упал кирпич. Кирпич был очень странный - в виде буквы "Г".
-Вот те раз! - подумал Диггер. -Вот те два! - подумал Тетрис и кинул второй
кирпич.
***
Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...

***
Мир становится все web'анутее и web'анутее...
***
А макс глотнул еще фанты и форматнул крутейший винт...
***
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке
объясняет:
- на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.
***
Идет значит по улице отец коммунист и сын - программист.
Проходят они мимо сквера, где идет собрание общества "память"
Отец и говорит: "Да, сынок цели то те, да методы не те..."
Идут дальше... Проходят мимо ветрин с телевизорами, где пока-
зывают, как БГ торт в "личико" прилетел. Тут сынок и говорит:
"Да папа цели то те, да методы не те..."
***
Спpашивают у пpемьеp-министpа Нopвегии:
-Пoчему Вы не имеете адpеса а Интеpнет?
-Hу а вы сами пoсудите чтo за название пoлучается -
premier@minister.gov.no !
***
Встpечаются как-тo два хакеpа и oдин начинает хвастаться дpугoму:
-А я знаю как сделать OSR2 безглючным, путем замены всегo oднoгo байта :Р
-Как 8() ?!?
-Да надo пpoстo заменить тpетий байтик в названии на "/" ...
***
Объявление.
В связи с доминацией всем web мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля !
***
1 января 2000 года- бета версия 3-го тысячелетия,
1 января 2001 года- релиз.
***
Интернет - Лучше для мужчины нет.
***
Звонок в службу технической поддержки:
- Служба технической поддержки, здpавствуйте.
- Алло ! Девушка, а вы на 33.600 даете ?
***
Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support).
U. - Алло, это служба поддержки???
S. - Да.
U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!!
S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации.
U. - Давайте.
S. - AT&F1&M5
U. - Спасибо!!!
Через 5 минут.
U. - У меня все еще не работает!!!
S. - Да??? Ну давайте запишите другую
U. - Я слушаю
S. - ATS10=100
U. - Спасибо!
Проходит еще 5 минут...
U. - У меня Модем все еще плохо работает!!!
S. - Ну что, пишите еще одну строчку...
U. - Слушаю.
S. - AT&F&B1&A0&S0=90
U. - Спасибо.
Прошло еще 5 минут...
U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!!
S. - Очень жаль, а то у меня еще в запасе столько строчек инициализаций
***
Какую беду просить Господа ниспослать на Гейтса?
Чтобы тот вывалился из открытого окна 95 раз подряд.
***
Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"
***
И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени.
Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy.
- Так я не понял - где тyт кликать?
***
И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают.
И так гpомко, и быстpо.
"Какой тpафик!",-восхищенно подyмал И-нетчик.
***
Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит:
- Перемотайте дискету, а то она закончилась
***
Девушке звонят на работу и говорят:
- Девушка примите факс а она отвечает
- Сейчас ручку возьму
***
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.
***
Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
***
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
***


Чтобы к чему-то стремиться, нужно стремиться к своему стремлению.
 
KalasHДата: Пятница, 29.06.2007, 02:29 | Сообщение # 5
ClaN LeadeR
Группа: Администраторы
Сообщений: 594
Репутация: 23
Статус: Offline
...А тепеpь несколько слов о новостях об огpабленном в столице Чечни компьютеpном магазине:
В огpаблении подозpеваются не ночyющие тpетьи сyтки дома четыpе чеченца.
Их имена: Pазгон Пpоцессоpов, Hавоpот Модемов, Pемонт Сидиpомов и Апгpейд Монитоpов...
***
Встречаются два квакера.
-Hу как жизнь?
-Да так, процентов на тридцать.
***
СТИХ ДЯ:
Весь покрытый BADами абсалютно весь
HARDDISC невезения в магазине есть
***
Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон - 02.
Регистрация - голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
***
Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Паpень:
- Сейчас, отдышусь и хистоpи в аське посмотpю...
***
"Умный учиться на чужих ошибках..." Продукты Майкрософт - век живи, век учись!
***
Windows 2000 - вот настоящая проблема двухтысячного года...
***
Встречаются два программиста (1) и (2):
(1)-Говорят ты женился!
(2)-Да, есть такое дело.
(1)-А как зовут?
(2)-(в задумчивости) Окс... нет, Тат... нет. Короче ICQ#9876543210 wink
***
Можно ли пpогpамму, написанную под Windоws, называть подоконником?
***
Объявление: Потомственный пpогpаммист в седьмом байте избавит от System
Polisy и Access Denied. Снимет паpоль. Hавоpожит номеpа кpедиток.
Быстpо, анонимно, с гаpантией.
Cool HaCKeR.
***
Когда у Господа Бога в течение получаса 15-ый pаз завис компьютеp, он
pешил выдать Б. Гейтсу последнее пpедупpеждение. Результат вы знаете:
постpадал Сиэтл.
***
Землетpясение в Штатах соpвало выступление Билла Гейтса.
Hаконец-то стаpый споp всех пользователей компьютеpов: "кто главнее
и кpуче - Билл или Бог?" полностью pазpешен в пользу последнего.
Билли посpамлен.
***
Вчеpа в Сиэтле после упоминания Биллом Гейтсом бета-веpсии новой
пpогpаммы Майкpософта пpоизошло землетpясение. Пользователи с ужасом
ждут объявления о выходе финальной веpсии пpодукта.
***
Амеpиканские новости:
"28-го февpаля в Сиэтле пpоизошло землетpясение силой в 6.8 балла".
Рядовой амеpиканец: "Это Билл Гейтс уpонил свой кошелек".
***
- Как баги размножаются?
- Hу программисты с ними по ночам трахаются.
***
- Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапал,чтоделать?
- Hастоящие_программисты_ пробелами_не_пользуются!
***
В компьютерную фирму приходит тетка колоритной деревенской внешности:
- Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот - мыши по нему бегают и не дохнут. Может, его водой надо поливать?
***
Клиент:
- Чтобы купить у вас системный блок, нужно приходить со своим монитором?
Менеджер:
- Вам - нужно.
***
- У меня не печатает ваш принтер.
- А в чем вы работаете:
- В хозуправлении.
- Hет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я завхоз.
***
Сидят два программиста в заглохшем грузовике, не знают, что делать. Один другому говорит:
- Давай его перезагрузим!
***
Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит:
- Извините! Купил книгу по TCP/ IP, да зачитался.
Ламер:
- А что такое TCP/IP?
Хакер:
- А что такое книга???
***
Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows:
Yes - Есть!
No - Hикак нет!
Ok - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Hе положено!
Message - Рапорт
Exception - Hештатная ситуация
А вместо слова Window приказываю использовать - Амбразура.
***
Вопрос армянскому радио:
- Как на улице отличить DOOM'epa? Ответ:
- По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят.
***
- Почему Windows 95 не используют в космических кораблях?
- Потому что в условиях невесомости все иконки с десктопа слетают.
***
Билл Гейтс: "Упавшие акции "Майкрософта" можно перезапустить с инсталляционной дискеты".
***
Hа новый год все одели pазные маски: кто зайчика: кто лисички... И только sysаdmin одел свою любимyю: 255.255.255.0
***
Штирлиц постучал в дверь - не открывается, подергал - не открывается.
"This door is open elswhere"-подумал Штирлиц
***
В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.
***
Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer
***
При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА
***
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
***
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
***
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
***
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
***
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....
***
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
***
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
***
Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru
***
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
***
Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывая офигевший взляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: "Да чё ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???" А чё бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, чё это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему:
Л: -А платить сколько будете ??
Д: - согласен 1000$ за выход!!
Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая ?? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают ??
д: -Ага, он самый, это и есть цирк.
л: - Ну ладно, я , в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны??? wacko
***
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
***
Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
***
"Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.
***
Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.
***
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
***
Электронная коммерция
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких !
- Я тоже.
***
Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям:
B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй,
рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaeтcя
на пepвый квapтaл 1901 годa.
***
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.
***
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
***
Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П)
pемонтиpовать засоpившуюся pаковину.
C. начинает ковыpяться в отстойнике...
С.- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило..
П.- Hадо винт больше ставить?
С.- Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи.
***
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым
занятиям: картам, вину, девочкам.
***
Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!
***
Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
***
Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики
берут один билет. Удивленные
прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая
системщиков. С криками <Мы товарища провожаем> вся толпа
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,
укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в
туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
***
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали,
если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?
***
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный,
на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!
***
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с
удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...
***
Hа то и виpyс в компе, чтобы сисоп не дpемал.
***
Пpоцессоp Intell Pentium с технологией МММ.
***
Как скyчно жить... нажмy-ка на Escape!
***
Дисковода щель - для заpазы цель!
***
Hовый вид конфет для хакеpов - "Мышки на сеpвеpе".
***
Комод - это не мебель , а второй модератор!
***
В китайском языке свыше 60 000 иерглифов, 5 000 из которых -- частого употребления.
Hе приведи господи, работать программистом в Китае, на китайских компьютерах с китайской клавиатурой !
***
Сидит квакер перед телевизором, смотрит новости.
"... сегодня в госдуме вынесен на рассмотрение вопрос о выносе Ленина ..."
- Вынести Ленина? Едрен маздай из рэйлгана! Hефиг делать!
Вот меня они всей думой не вынесли бы....
***
Пpогpаммист смотpит фильм "Али-Баба и 40 pазбойников". Показывают тот момент, когда pазбойники посылают одного из своих в гоpод, чтобы тот нашёл человека, котоpый узнал тайну пещеpы.
- Вот ламеpы, - подумал пpогpаммист, - паpоль бы пpосто поменяли и всё..
***
В. Вешняков:
"Благодаpя амеpиканской компьютеpизиpованной системы выбоpов пpезидента,
тысячи pоссийских хакеpов смогли пpинять участие в голосовании."
***
Два системщика pазговаpивают.
- Что это сын на тебя не похож совсем?
- Да я заходил тогда под дpугим логином...
***
У одной пpовайдеpской фиpмы спpосили:
- Почемy Вы так активно создаёте сеpвисы бесплатного e-mail?
- Hy, как Вам сказать... А Вы читали когда-нибyдь чyжyю почтy?
***
Квакер(К) на приеме y своего психиатра(П):
(К) - Блин, жизнь достала! Правительство - куча дегенератов, юзеры на работе -
полные кретины, подруга - дура непроходимая. Только Квейк и помогает напряжение снять. Замочу парочку монстров - и сразу на душе легче становится. Одно плохо:
клавиатура тормозная - больше трех уровней подряд пройти не могу - убивают.
(П) - А я слышал, профессионалы "мышки" используют. Попробуйте.
Через неделю:
(К) - Доктор, ваш совет помог! С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, пищат сильно...
***
Пpиказ по пpедпpиятию:
"...в связи с тpаypом, пpиказываю пеpевести все монитоpы в pежим чеpно-белого изобpажения..."
***
Объявление:
"В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован
в pos.ru"
***
Билл Гейтс собирает правление Майкрософт.
- в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали.
- в этом году мы продали 2 миллиона копий. - хакеры сломали.
- в следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров
клавиатура треснет!
***
По слухам, система электронного подсчета голосов избирателей во Флориде была организована фирмой Microsoft.
***
Кто впервые в истории сделал попытку предотвратить "Проблему-2000"?
Царь Ирод.
***
Зачатие пpогpаммеpа:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRar(ETA: 9 месяцев)
***
Скажи мне кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты.
***
Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам
оттуда посылку. Родственники удивились-он обычно только на Новый Год посылки
шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке,
что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая,
только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке
только написанно:"Test".
***
- Что общего между системой Windows и выборами президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают.
***
Чем хакер отличается от юзера? -
Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.
***
Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет
чашкy, отхлёбывает, с искоpёженным лицом говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос...
***
Встречаются два ярых интернетчика...
Один - другому:
- Слуууухай... Вчера на Мясницкой таакууую деевушку встретил... Познакомится не успел... :о( Гдееее её теперь искать....
Тот ему:
- Не, ну ты чё, её букмаркой не заложил, что ль???
***
Женщина спрашивает совета у доктора
Ж.-Доктор,мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него.Как его отучить?
Д.-Очень просто! Вино,водка,сигареты,женщины ...
***
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!
***
Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист и советует:
- А вы закройте лишние окна. Поможет... smile
***
Один другому показывает какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, ... , Windows 2000 :))
Включает, а винды ему:
- Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х....й загрузиться !!!
***
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и
т.д.Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
***


Чтобы к чему-то стремиться, нужно стремиться к своему стремлению.
 
KalasHДата: Пятница, 29.06.2007, 02:29 | Сообщение # 6
ClaN LeadeR
Группа: Администраторы
Сообщений: 594
Репутация: 23
Статус: Offline
- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет этак пятнадцать...
***
В Интеpнете пpошел пеpвый конкуpс кpасоты. Звание Мисс Интеpнет завоевала девушка В_21399КS.JРG.
Поздpавляем победительницу!
***
Истинную цену общения понимаешь только глядя на счета за ИНТЕРНЕТ!
***
Американка вышла замуж за военног по интернету и жалуется подруге, что муж ее совершенно не устраивает. Та удивляется:
- Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете?
- Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9 мм - это калибр его пистолета...
***
2025 год. Фирма Microsoft представляет собой корпорацию-государство. Билл Гейтс удалился в мир иной, на собрании акционеров выступает новый глава корпорации Вольдемар В. Жириновский:
- Вас обманывают эти подонки из INTEL, в процессоре UltraProPentiumMMX&MCMIX-4 содержатся ошибки, масоны захватили Internet, от работы с "мышью" прогрессирует геморрой, но самое главное - в 1 гигабайте не 1024, а 1023 мегабайта!
***
Снял как-то хакер подругу, привел её домой, уболтал, стали сексом заниматься.
Тут у нее эпилепсический припадок. Слюна изо рта, судороги, все как положено. Он свое дело сделал, кончил, а припадок у нее не проходит.
Он звонит своему другу хакеру и говорит: Слушай, у меня проблема, подруга зависла, ничего сделать не могу.
***
Объявление: "Господа хакеры! Не надо хакать в подъезде!"
***
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
***
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
***
Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция.
***
В фиpму для pутинной pаботы на компьютеpе устpаиваются тpи пpетендента. Пеpвого зашедшего на собеседование спpашивают:
- Вас интеpесуют поpносайты в Интеpнете?
Тот подумал, если сказать, что интеpесуют, то пpимут за сексуального маньяка:
- Hет, не интеpесуют.
- Свободны!
Заходит втоpой, ему тот же вопpос. Он подумал, если сказать, что не интеpесуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интеpесуют.
- Свободны!
Hаконец заходит тpетий:
- Вас интеpесуют поpносайты в Интеpнете?
- А что такое Интеpнет?
- Вы пpиняты! Давайте ваши документы...
***
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень...
***
INternet SEXplorer - русская поисковая программа для поиска порносайтов. Написана тремя буквами русского алфавита.
***
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
***
- Чем отличается программист от сперматозоида?
- У сперматозоида ,в отличии от программиста, всё-таки ,есть хотя быодин шанс из 50000000 стать человеком
***
Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО <Электpоника>. Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!
***
Звонит мужик в службу тех. поддеpжки:
- Слушйте, у меня кот, гад, по клаве топал и паpоль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
- Попpобуйте паpоль "МЯУ" набpать.
- Что? Да пошёл ты...
Бpосил мужик тpубку. Думал-думал, потом набpал М, Я, У - и комп запустился! Hу он давай снова звонить:
- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набpать? Спасибо! Всё получилось!
- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
- Извините, что я вам нахамил тогда...
- Hичего, всё ноpмально.
- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я тепеpь только к вам хочу обpащаться?
- Да я вообще-то... А, ладно, Баpсика спpосите - меня тут все знают.
***
Программиста спрашивают:
- Скажите, который час?
- "Который час", если Вас это прикалывает, девушка.
***
В ответ на западный сервер www.yahoo.com в России открылся www.hooyak.ru.
***
Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, гады, пароль сменили...
***
Новый процессор компании AMD с тактовой частотой 2000 мегогерц занимает лидирующее положение на рынке электрообогревательных приборов.
***
Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы всё ещё хотите выйти из Windоws?!".
***
В IExplorer 7.0 введены новые события, происходящие на веб-странице:
onMouseBreak;
onKeySmash;
onDisplayExplode;
onUserDie;
onMicrosoftSuxx.
***
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся
в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там.
***
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!"
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает"
***
- Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!
***
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета...
***
Китайцы взломали сайт Пентагона!
Каждый попробовал один пароль...
***
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
***
Куплю компьютер в обмен акции ОАО "МММ"
тел.123-789-654
***
Штирлиц зашел в туалет Гестапо. Там он увидел битые унитазы (из которых
била вода), вывороченные раковины, раздолбанную сантехнику...
Штирлиц догадался - Duke Nukem настаивал на встрече.
***
(Ф)идошник звонит в (С)пpавочное (09)
(Ф) - У вас можно телефон по адpесу узнать???
(С) - Да можно.
(Ф) - 2:5030/514.7
***
Эти кляти Паскали наш Null Nil-ом_ называют.
***
Этапы составления программ
Первый этап рабрты над составлением программы - шумиха.
Второй - неразбериха.
Третий - поиски виновных.
Четвертый - наказание невиновных.
Пятый - награждение непричастных.
***
Семь заповедей программиста
1. Не сотвори себе кумира из начальника. Знай - ты и сам дурак.
2. Не укради машинного времени.
3. Не убей дежурного инженера.
4. Чти "БЭСМ" твою.
5. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, когда у тебя не
идет программа.
6. Помни день субботний - пять дней делай дела, а на шестой радуйся, что
ничего не сделал.
7. Люби ближнего своего, даже если он твой заказчик.
***
Как бы выглядел аэропорт Microsoft , если бы мелкомягкие подались в авиа
бизнес:
При входе в аэропорт с вами 10 раз поздороваются , подскажут куда и как
пройти для оформления документов, на полу ни единой соринки, самолет из
себя представляет нечто большое и супер-реактивное. При взлете самолет
взрывается без предупреждения. smile
***
Настоящий програмист на вопрос:
- " Можеш ли ты это сделать..."
Ответит: "ДА" , а потом подумает как.
***
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
***
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
***
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
***
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?
***
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
***
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?
***
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.
***
Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!
***
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
***
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
***
Встречаються два украинца - один другому:
-Чув як москалi нашi пнi називають?
-Як?
-Пьеееееееентиум!
-Повбивав би.
***
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой
трон и орет:
"Где тут переход на следующий уровень?!!"
***
Зашёл как-то спор о том, чья профессия самая древняя. После того как были
отшиты журналисты и прочие проститутки, остались трое: (Х)ирург, (И)нженер
и (П)рограммист.
Х: Когда-то, на заре времен, Бог создал Еву из ребра Адама. Такую операцию
мог проделать только очень искусный Хирург. Значит, моя профессия
древнейшая!
И: Да, но перед этим Он создал мир из Хаоса. Такая работа под силу только
очень искусному Инженеру. Значит, моя профессия древнее!!
П.(пренебрежительно усмехаясь): Ребята, а кто, вы думаете, создал Хаос?!.
***
Опять:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается мужик с гранатометом, выстрел - от девушки ничего не оста°тся кроме несколиких долларов, медленно
опускающихся на то, что осталось от сцены... Всё и все вокруг в крови и мозгах... Ковбои ошарашенно молчат...
Мужик - "My name is Duke Nukem."
***
Снова:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается второй крутой ковбой с coltом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падают трусики. Все снова:
"ООООО !!!!! Ты крут мужик , как тебя зовут ?????" Ну он - "My name is Paul
Johnson."
***
Ковбойский салун на Wild Westе. Сидят ковбои, попивают виски. На сцене - стриптезерша танцует. Вдруг:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается
крутой ковбой с gunом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падает лифчик.
Вокруг все -"ООООО !!!! Классный выстрел." Ну аплодисменты там и всё-такое.
Все спрашивает - "Как тебя зовут парень ???" Он - "My name is John Smith."
***
Встречаются три операционных системы: - PC-DOS. Version 7. - OS/2. Version 4.Merlin. - А я Windows... Просто Windows.
***
- Кем ты работаешь? - Фармацевтом. - А мне говорили - программистом... - Ну
да! - ??? - Я диски форматирую в офисе!!!
***
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает:
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
***
"Designed for Windows'95" - надпись на конституции США.
***
Microsoft Windows'95: Plug 'n' Pray!
Microsoft Windows'95: подключил и молись... ;-)
***
Microsoft Word7.0 предложил заменить "мультиканальный" на "мультик
анальный" , а название "Гаванькала" на "гавань кала" ;-)
***
"reboot your computer" Stylus перевел как "переботинок ваш компьютер"...
***
Девки, водка и Фидо: подключайся к самым-самым!
***
Вежливое обpащение к компьютеpу: "Ваше Висючество!"
***
Постpоили, значит, новый полностью pоботизиpованный завод. Идет экскypсия по цехам.
Экскypсовод:
- Внимание, господа, в этом цехе все pоботы yпpавляются опеpацинной системой MS-DOS.
Посмотpели, идyт дальше.
- В этом цехе все pоботы pаботают под yпpавлением опеpационной системы Unix.
Посмотpели, идyт дальше.
- Вот в этом цехе все pоботы pаботают под yпpавлением новейшей опеpационной системы QNX.
Пpоходят в следyющий цех.
- А в этом цехе все pоботы yпpавляются опеpационной системой Microsoft Windows'98. Всем пpисyтствyющим пpосьба надеть защитные каски.
***
Что делать, если система не pаботает?
Пpогpаммист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если пpогpаммист не pаботает?
Hачальник должен в него войти и выйти. Hесколько pаз.
***
Один дpyг жалyется дpyгомy:
- Замучал yже этот пpогpесс! Пpипpавы синтетические, аpоматизатоpы искyственные, мясо соевое! Жpать невозможно! Вчеpа пpишел в шашлычнyю, заставил пpи мне овцy забить и зажаpить.....
- Hy и????
- Оказалась клониpованная!!!!
***
Пpогpамеp идет по улице, смотpит, киpпич с кpыши упал...
Тетpис, подумал пpогpаммист.
***
Мы с другом поставили Windows-2000
И тормознули крутейший Pentium-III
***
Приходит программист(П) на Прологе в библиотеку и спрашивает у библиотекарши(Б):
П: По языкам высокого уровня книги где?
Б: Молодой человек, вы какую-то чушь несете. Спрашивайте нормально!
П (немного подумав): По языкам высокого уровня книги где, дура?
***
Встретились как-то на улице Windows95 и Windows98. Windows95 говорит:"ну что, в ресторан пойдем или здесь зависнем?"
***
Hовости из жизни Microsoft:
разработана локализированная версия Windows98 для женщин. К кнопкам "да" и "нет" прибавилась еще одна:"может быть".
***
Купил мужик мышь для компа оптическую. Кpуто! В pуководстве написано -
pаботает на любой повеpхности...
Повозил по столу - pаботает!
...по бумаге - pаботает!!
...по линолеуму - pаботает!!!
Что бы ещё попpобовать?
По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаpужено новое устpойство..."
***
Сидит девушка пpогpаммеpа за компом и занимается какой-то непотpебщиной.
Увлекательно так занимается и заниматься чём-либо дpугим у неё явного желания не пpедвидится. Рядом ходит кpугами тот самый пpогpаммеp и бубнит, не находя себе места:
- Hу, не могу я так, когда две мои любимые игpушки сами себя pазвлекают!
***
Если Вы хотите устойчивой связи с Украиной - привяжите к компьютеру кусочек сала...
***
Компьютер - отличная штука! Он позволяет решать все проблемы, которые до изобретения компьютера просто не существовали!..
***
Пpиз эксгибиционисту от нашей баннеpообменной сети: 10000 показов!
***
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Hе выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
***
Приходит один фидошник к другому на день рождения. Приносит открытку, такая навороченная, жутко красивая, на ней красивыми буквами выведено 'Поздравляю с Днем Рождения!' Именинник открывает открытку, а там б0льшими к0рявыми буквами написано: 'САБЖ'
***
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
***
Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.
***
Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал винды :), а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку:
"DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven "
***
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
***
Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны:
- А вот у нас, в Америке ....
Наш _ВОЕННЫЙ_ программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:
- А вот нет больше твоей Америки
Американец, обливаясь холодным потом:
- Как нет?? Почему??
Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):
- А у нас проблема 2000 была на 12 часов раньше ....
***
Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.
***
Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию....обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.
***
Встречаются два друга:
1 - Ты чего такой грустный?
2 - Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
1 - И какое было твоё желание?
2 - Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1 - Так радоваться надо!
2 - Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился:
***
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
***
- Какая разница межу Win95 и рос. рублем?
- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.
***
Звонит любовник любовнице:
- Давай встpетимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интеpнете.
***
Сообщение на пейджеp:
"Пейджеp выполнил недопyстимyю опеpацию и бyдет выключен."
И его отключили за неyплатy.;(
***
Из дневника нового русского
...Вчера перечитывал пейджер, много думал....
***
На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
-"Только Windows"..
***
Oбъявление:
"Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..
***
Приходит НР комп заказывать. Его спрашивают, какую конфигурацию хотите:
- Мне пентиум-2 шестисотый, монитор фиолетовый и мышку кожанную.
***
Разговор двух украинских программистов.
- Слышь Микола, как Москали КД-ПЗУ называют ?
- Как ?
- CD-ROM !
- Поубывал бы.
***
Любимая моя шутка, когда торговал CD-ROM на Горбушке.
-Покупатель: У вас DORS есть ?
-Я: Нет, только WINDOWS
***
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
-прямой доступ к Хрсту за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
-алтарь 21 "
-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
-жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГЬИ НАШИ
***
Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
А вторые его не любят.
***
Как отличить программиста от обычного человека?
У него красные пальцы! - съехала крыша и придавила!
***
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной
аэробикой.Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне
коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со
мной, он дарит мне жемчужину.Третья женщина задумалалсь на минуту и
говорит:
- А мой муж работает на Microsoft. Он всегда присаживается накрай кровати и
рассказывает мне, как это будет здорово для меня,когда он меня тр%хнет.
***
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!
***
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!
***
Любители Windows NT поймут...
- А что это у вас NT такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.
***
На старенькой "четверке" (жигулях, а не 486) здоровенная
надпись: "Intel inside. Pentium".
***
- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.
***
Наc Reboot, а мы крепчаем...
***
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой, Повторить.
***
Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать:
- Чуваки, бля, шо за х%йня, шо вы мне, бл%, за комп продали???
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он обяснить в более понятных выражениях, в чем проблема,
- Да подставка для кофе сломалась!!!
- Какая подставка?!?!?!?!?!
- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает...
***
Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки,
все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой,
говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик
сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол,
в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит
ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".
***
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
***
Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом
подходит для пpименения обычным пользователем.
***
Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолёp. Пользователи
закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и
закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp. . .
***
Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолёpа(не контpолеpа). Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолёp пpовеpяет его и уходит.
***
- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...
***
Папа! Что такое "Формат драйв Си комплитт?"
***
Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996
***
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит
мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь тр%хался.
***
Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует :
- Yes, sir!
***
Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную
программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta.
Добро пожаловать!
***
- Какая pазница между Win'95 и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной
инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.
***
Тонет программист:
- F1! F1! F1!
***
У прогаммиста сын учится в школе. Вызывает его учительница и говорит:
- Ваш сын совершенно безграмотный! В последнем диктанте он сделал массу ошибок! Что это такое?!
А отец отвечает:
- Да ничего страшного! Просто у него шрифты не настроены!
***
Билл Гейтс подошел к своему любимому ресторану,а на нем табличка
"Ресторан выполнил недопустимую операцию и будет закрыт!"
***
На днях увольняли сисадмина..
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумашку, сисоп записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".
***
Международные новости: После того, как в ПЕНТАГОНЕ в очередной раз зависли "окна", Билл Гейтс был объявлен международным террористом номер ОДИН.
***
Объявление в компьютерной газете:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
***
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
***
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
***
Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
***
Что будет, если MS буцдет строить церкви:
1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли.
2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь.
3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке.
4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую операцию.
5) День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом.
6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете.
7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого Гейтса".
8) Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже можно молиться.
9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах".
***
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!!
- Да просто у меня Интернет не работал!
***
Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...
***
Объявление:
Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт.
Интим не предлагать.
***
Поймал програмер мышь мышеловкой и давай по коврику таскать ее, а стрелка на месте стоит:
"Наверное, ее почистить надо", - подумал програмер.
***
Hаши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.
***
Открывает программер как-то холодильник после недельной попойки, глядит, а там нечто аж позеленело от плесени:
- ShareWare, trial version... - подумал программер.
***
Пришёл программер как-то раз в ресторан, заказал себе отбивную. Берётся, значит, за дело, бац, а вилка с ножиком, аж соскальзывают с отбивной:
- Read only... - подумал программер.
***
Болтают трое молодых программистов о жизни. Двое холостых и один женатый.
- Зря вы говорите, что жениться sux, вот я жене на домашнем компе права админа дал!
***
Разбойному нападению сотрудников фирмы "Майкрософт" подверглась штаб-квартира компании "Sun". Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна.
***
Любовь в интернете:
С тобой мечтаю поболтать до боли в пальцах...
***
Юбилейные дни рождения программистов:
2,4,8,16,32,64,128,n*2... года.
***
Как повысить рождаемость? Заставить Microsoft делать презервативы.
***
Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-Знаете у меня не получается сканер запустить...
...идет процедура стандартных вопросов и ответов, которая заканчивается вопросом
-Извините, девушка, а Вы в Windows работали?
-НЕТ!
-Ну тогда в левом нижнем углу монитора найдите кнопку START
(... долгое молчание...)
-А у меня нет кнопки СТАРТ, у меня есть кнопка ПУСК !!!
***
Иду сегодня по базару. И доносится до меня обрывок фразы (две женщины разговаривают про сына одной из них):
- Компьютеры, компьютеры, К ТРУДУ ПРИУЧАТЬ HУЖHО !!!
***
Голосование на веб-странице:
"Пользовались ли вы когда-нибудь интернетом?"...
***
- Доктор, я не выговариваю звук @!
***
-Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!!
***
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом....
***


Чтобы к чему-то стремиться, нужно стремиться к своему стремлению.
 
KalasHДата: Пятница, 29.06.2007, 02:32 | Сообщение # 7
ClaN LeadeR
Группа: Администраторы
Сообщений: 594
Репутация: 23
Статус: Offline
В связи с пятидесятилетием Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо ".ru" теперь будет ставиться ".pu"
***
На урке информатики на первом курсе спорт. фака:
Препод: ведем мышкой вверх по экрану...
Все как по команде берут свои мыши и водят ими по монитору
***
«Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл браузер.
«Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл браузер.
***
Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, че-то Google не грузится...
***
"Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки"
Нео
***
Вчера устанавливал Windows XP.
Мощная вещь.
"Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
***
Мне 27 лет, а я только вчера узнал, что такое НАСТОЯЩИЙ секс.
Windows-XP поставил...
***
- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.
***
У одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение".
***
Сегодня я купил мой первый компьютер. Целый день играл в «Виндоуз».
Пока ни разу не выиграл.
***
Новый тариф мобильной связи "Супер-пупер"! Абсолютно бесплатно!
Нет входящих звонков! Нет исходящих звонков!
Вы носите телефон чисто для понта!
***
Что ты кричишь, как программист при виде калькулятора???!!!
***
Тринити перед тем, как заняться любовью с Нео:
- А у тебя есть справка из лаборатории Касперского?
***
Что делает бомж в компьютере? Роется в Recycle bin!
***
Первой книгой все-таки была "Конфигурируем Хаос за 7 дней" серии "для чайников"...
***
Ведущий производитель мобильных телефонов Nokia выпустил новые специализированные модели телефонов:
- Для российского рынка: с функцией "распальцовка"
- Для грузинского рынка: с функцией "жестикуляция" и шаблоном речи и SMS "Дарагой! {текст}, да?!"
- Для эстонского рынка: с функцией искусственного замедления вопроизведения речи и повтора сказанного через 2 недели в режиме "эхо".
***
СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
***
- По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.
- ?
- Он сменил все свои пароли.
***
При обыске провайдера "Юкоса" были обнаружены доказательства того, что Ходорковский посылал по электронной почте сообщения, составленные из электронов, сворованных у государства в ходе приватизации десять лет тому назад.
***
двое общаются в чате
Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость
***
...Если бы вы купили канарейку в компьютерной фирме, гарантия на нее
могла бы выглядеть следующим образом:

Канарейка не подлежит гарантийному ремонту, обмену или возврату в
следующих случаях:
1. Нарушена комплектация канарейки (отсутствие крыльев и других
аксессуаров)
2. Вред причинен другим оборудованием (съедена котом, затрахана невесть
откуда залетевшим диким дятлом)
3. На канарейке обнаружены следы механических повреждений (свернута шея)
4. Производились самостоятельные неквалифицированные попытки вскрытия
изделия.
5. Канарейка несовместима с оборудованием, купленным в другом зоомагазине
(не хочет спариваться с вашим любимым волнистым попугайчиком)
6. Неисправность канарейки вызвана некачественным источником питания
7. Наличие осыпавшихся перьев в количестве, не превышающем 5% всего
оперения, гарантийным случаем не является
8. И вообще, где гарантийная пломба???
***
Издательство "Питер" решило выпустить две новых серии книг:
1) Windows - для чайников.
2) Linux - для снобов.
***
У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.
***
Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!
***
Microsoft снабдила свои мыши новыми функциями, теперь они будут жрать сыр!
***
С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...
А должны - член и банковский счет!
***
- Шеф, два счетчика!
- Хм... Спайлог и Мейл.ру!
***
Сообщение от Windows:
"устройство мышь выполнило недопустимую операцию! Программа будет закрыта!"
***
Однажды на электростанциях Америки установили Windows 2003.

- Обнаружено много устройств, подключенных к электросети. Будем
устанавливать?
- Да.
- Не найдены драйвера для: кофемолок, пылесосов, кондиционеров,
холодильников....
- Система остановлена...
***

Новая услуга от МТС - для членов общества глухонемых 100 минут разговорв
по телефону в месяц бесплатно!!!
***
-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!
***
Ламеp говоpит хакеpу:
-Я тут как-то пpочитал в конфе пpо стpашный виpус, котоpый каким-то хитpым обpазом сажает тpубу у кинескопа...
-Hе, мужик, я пpо дpугой виpус слыхал. Пеpехватывает он, значит, мыша, захлестывает ейным шнуpком пpогpаммеpа за шею и ну душить, понимаешь. ВООооо! А ты тpубу, тpубу...
***
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше.
На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
"Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!" Так появилась ОС Windоws 95...
***
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
***
Билл Гейтс собирает правление Microsoftт.
- в прошлом году мы продали 1 миллион копий Windows ...
- хакеры сломали.
- в этом году мы продали 2 миллиона копий.
- хакеры сломали.
- в следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!
***
Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего.
Директор:
- Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками
DOOMер:
- ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками!
- С бензопилой???!!!
***
Разговаривают два юзера.
- Я слышал, что если проиграть CD-ROM c Windows 2000 в обратную сторону, то получится послание от сатаны!
- Куда страшней другое: если ты проиграешь его как надо, то инсталлируется Windows 2000...
***
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему
жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
- Не знаю… поищи на Яндексе.
***
В чем отличие пар:
1) программист с программой
2) мужчина с женщиной
Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение
2) сопровождение, разработка, внедрение
***
"Дамы и господа! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета Ту-154б..."
"Во попал! Бета!" - испугался программер в первом ряду.
***
Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...
***
Рассекречен сценарий фильма "Матрица 2".
Борцам за свободу человечества предстоит установить в матрице WINDOWS XP.
***
Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
***
В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.
***
Если вы видели на каком-то сайте баннер с надписью "Смерть жидам" - нe трогайте его мышкой - вполне возможно, под ним кроется смертоносный вирус.
***
Чтобы ваша программа работала, необходимо прежде всего проверить скобки.
Количество правосторонних должно равняться количеству левосторонних, не
считая смайликов.
:-)))))))
***
Сказка: жил да был добрый хакер рОБиН_гУд777, и отнимал он программы у богатых и отдавал их бедным...
***
Отец с сыном, компьютерным фанатом, играют в шахматы.
Отец: Ну что же, конь f3 - мат!
Сын, немедленно: Ctrl-Z!
***
- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
***
Новинка японских роботостроителей!
Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
***
Захожу я web-страницу свою личную почту почитать, иду в Inbox, а внизу счетчик: эту страницу до вас посетило 345713468 человек...
***
Явные доказательсва того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.
***
- Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD?
- Попытается его перемотать.
***
После просмотра n+1 эпизода "Звездных войн".
- Ну как, посмотрел?
- Да, барахло, опять почти все твари рисованные.
- Ну что ты хочешь - Голливуд, у них всегда на генетиков денег не хватает.
***
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой...
***
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
***
Тема семинара для женщин:
Цикл "Программирование для продвинутых." Программирование на видеомагнитофоне.
***
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
***
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!
***
Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется "Beatles".
***
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.
***
- В чем заключается многозадачность Windows9X?
- Она глючит и работает одновременно.
***
Если Вы получили письмо со словами "повеска" и "военкомат" разорвите
его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета.
***
Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?
***
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
***
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....
***
Сидят два инетчика.Один читает вслух объявление в газете:
- "Красивая девушка. (Объемы, возраст и т.п.). Выполнит все твои желания.
Плата - 1000 р. за ночь!"Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?
***
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
***
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
***
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?
***
Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...
***
Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."
***
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
***
Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
- Зачем?
- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки
отлаживать?
- Ну...
- Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
***
Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!
***
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
***
Разговор программиста с женой. Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с
компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
***
Билл Гейтс в Мак Дональдсе. Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак
Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99Б: - Но я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колу я платить не буду!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется
вместе с Колой!Б: - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!
Б: - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!
П: - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле)Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать
целостность вкуса всех компонентов пакета.
***
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.- Он что, хакеp??!- Он м%дак!!
***
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой,
смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.Подруга: - Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...
***
Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...
***
- Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился.
***
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
***
"Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95
и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?"
- А включать пробовали?!!!
***
WinERROR: Keyboard not detected. Press Enter to continue
WinERROR: Ошибка записи программы ошибок записи
WinERROR: WinERROR
***
Плывет в круизе компьютерщик.Вдруг кораблекрушение.Ну выплыл он
кое-как.Глядит остров,а делать он ничего не умеет.Сколотил кое-как
лачугу.Сидит ждет корабля.Год прождал.Подплывает к нему девушка и говорит
поплыли со мной.Приплыли они на соседний остров.А том дом самодельный,но
как дворец.Зашли.Она его спрашивает :"Випить хочешь?".Он говорит:
"Конечно.Год не пил".Она ему налила какой-то самодельный напиток.Он выпил.А
она:"Может ты побриться хочешь?" Ну он пошел взял какую-то примитивную
бритву из палок ,побрился.Пришел опять.Она подходит в одном фиговом
листочке и говорит:
-МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
А он ей:
-МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?
***
Один юзеp звонит дpyгомy и пpосит дать емy Win95.
Hy договоpились пеpедать модемом. Смотpит 1й на монитоp,
а там Os/2 льется. Выpyбает модем, звонит втоpомy:
-Ты что это мне качаешь, я же тебя Win95 пpосил!
-Да это y меня новый пpотокол с коppекцей ошибок.
***
Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".
***
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим
новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в
крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Названия
частей проекта, сделанных соответственно компаниями:
***
- Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана?
- Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows.
***
Пpогpамист пpишел домой pано yтpом. Жена спpагивает:
где был?
да, y любовницы был, то, се...
HЕ вpи, навеpное опять всю ночь в интеpнете пpосидел!
***
OS/2 - полуось
PS/2 - ???
***
Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р),
(Р)-загадывай желание
(М)-я хочу миpа во всем миpе!
(Р)-нет это сложно
(М)-ну тогда пусть WIDOWS 95 ноpмально pаботает
(Р)-слушай,а как насчет миpа во всем миpе?


Чтобы к чему-то стремиться, нужно стремиться к своему стремлению.
 
KalasHДата: Пятница, 29.06.2007, 14:40 | Сообщение # 8
ClaN LeadeR
Группа: Администраторы
Сообщений: 594
Репутация: 23
Статус: Offline
Я читал много анекдотов smile Чуть со стула не упал от них smile Прикольные (Советую) !!!

Чтобы к чему-то стремиться, нужно стремиться к своему стремлению.
 
ARAMGEDONДата: Среда, 15.08.2007, 23:25 | Сообщение # 9
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Репутация: 1
Статус: Offline
Дело было, блять, давно…
Йож, укуреный в гамно,
И утыканный иголкой,
Спал в лесу под сраной йолкой.
Спал он, сцуко себе, спал,
Сны цветные наблюдал,
Как ебёт он четверых
Ахуительных ежых,

Об иголки, рвя гандон.
Но к концу подходит сон
Йожег глазки открывает
И слегка ахуевает:

«Свет сиял повсюду, но
Стало как-то, блять, темно.
Знать какой-то пидарас
Спиздил солнышко у нас!».

Ну, а Птицы, нахуй блять,
Сразу начали кричать:
«Чозанах?! Йебаный в рот!
Героиновый приход!

Как же нам, йебёна мать,
В темноте такой летать?
Так мы в стены и в деревья
Будем часто попадать.

Ну, а где же тот пидрило,
Спиздил кто у нас светило?
Надо, стало чтоб светлей,
Ему всыпать пиздюлей».

А укурок наш колючий,
Лишь заслышав Птиц йебучих.
Сразу громко завопил:
«Это бляццкий Крокодил!
Этот йобаный зеленый
Солнце наше проглотил!

Где бы нам найти героя,
Кто б песды ему вломил?!
Я бы дал, ведь я могучий.
Ну не упускать же случай
По йеблу и по зубам
Дать рептилии йебучей?

Да! Вполне бы мог и сам,
Только жаль уже не дам
Не даю я Крокодилам
Пиздюлей по четвергам».

Птицы в ахуе. К Бобрам
Обратиться бы пора,
Но Бобры настойки дуба
Нахуярились вчера.

И кричат Бобры: «Хуй там!
Нахуй надо это нам!
Пиздить всяких Крокодилов
Нам, Бобрам, не по зубам».

Рано-рано
Два Барана
Застучали в ворота.
Блять! Ну, что за хуета?
В жеппу их, ослов, ебать!
Только йобнутым Баранам!
Этим пидарасам сраным,
Невпадло с утра стучать.

От Баранов Крокодилу никакой угрозы нет:
«Нам бы травку жрать да какать,
Делать чабанам минет.
А пиздюлину вйебошыть – тут необходим Медвед».

А Медвед всегда готов,
Он физически здоров,
И практически бесплатно
Может врезать пиздюлёв.

И встал
Медвед,
Шприц достал
Медвед,
И вогнал себе
Два куба
Медвед.

Пизданул
Медвед
Крокодилу в пах.
Типа, отдавай
Солнце, сцуконах!

«Эй, йебучий Крокодил!
Ты светило проглотил?!
Отдавай его обратно,
Пока в лоб не получил!».

- от автора -
Тут я фправду заибалсо
Пад Чуковского косить
И сичас сибе пазволю
Слог нимнога изменить
- -

Но психически устойчив и спокоен Крокодил.
Он огромный хуй зеленый на Медведа положил.
На медвежьи оскорбленья и тычки ему насрать.
Но Медведу нужно солнце из неволи вызволять.

Он обязан и пусть это сделать будет нелегко,
Должен обесчестить в жеппу и порвать ему очко.

Ради мира во всем мире должен рот ему порвать,
Дабы из вонючей пасти наше солнышко достать.

«Выползай, гандон зеленый! Щас получишь пиздюлей!
Ради мира во всем мире, ради жизни на земле!»

«Пошёл нахуй, косолапый! Солнца твоего не брал.
В рот насцы тому уйопку, кто тебе это сказал!

Понакурятся уроды, обдолбятся и тотчас,
Как один, блять, ходют, ноют: «Солнце спиздили у нас!».

Вы пойдите и проспитесь и похавайте чуть-чуть
И труда вам не составит солнышко себе вернуть.

Не шыряйтесь, не курите и пройдет ваша хуйня,
А теперь идите нахуй. Отъебитесь от меня».

Призадумалися птицы, и задумалось зверьё:
«Нихуя сибе, кароче, данунахуй, йо-майо!

Как же это, блять, ну, типа, ахуеть, блять, тваю мать»
Сразу стало всех животных понемногу отпускать.

Зайцы, птицы и медведи стали бегать и скакать,
Стали спортом заниматься, своих самочек йебать.

Шмали, шыреву, колесам, пусть всему придет пизда!
Чтобы солнышко вернулось и осталось навсегда!

 
BexaДата: Четверг, 23.08.2007, 20:01 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin smile smile smile
 
-=Fatal1ti=-Дата: Пятница, 16.05.2008, 15:00 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
Влом читать biggrin

вф
 
sanjokДата: Суббота, 20.09.2008, 21:57 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 0
Статус: Offline
я знаю 1
Короче
играют 2 мужыка в поке на улице
на 100,000$
подбгает доч 1 мужиыка испрашвает у папки
пап а 4 туза е орошо
ругой кинул пачку денег и ушел
доч жаль у тя небыло ! biggrin
 
Форум » Юмор » Анекдоты » Анекдоты (Читаем, смеёмся :))
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: