Один маленький мальчик жил на девятом этаже, но доезжал всегда до шестого...и жил там.

Василий Шандыбин всегда мечтал сделать прическу, как у Софи Лорен. Но, к сожалению, брови растут так медленно...

- Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать...
- А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!

А я вот смотрю на президента США и думаю, Джордж Буш старший сына вырастил или всё-таки дерево посадил?

Новый <Вискас> со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от
удивления!

- Дайте мне 2 пачки демидрола и истеричку!

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии.
Бессонная ночь.С утра приходит на экзамен сo здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж.
Преподователь: - Без даты.
Студент: - Что?
Преподователь: - Без даты!
Студент: - Пи*дато? А, да, о*уенно!

-Мама, можно я буду носить лифчик?
-Нет.
-Ну, мама, мне уже шестнадцать лет.
-Нельзя, я сказала!
-Ну, мама, все мои подруги уже давно носят!>
-Ты что, совсем дурак что ли?
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Са фсей силы ф стенку брошу!
Ниибёт што он хароший!
Палюбому сцуко нах
Ебану медведу в пах!
Есть за что! А хули нед? –
Абламил он мне минед!

Ф поле я фтыкал в пелотку
Уж пачтишта кончил ф глотку!
Тут, хуясе! Глядь – медвед!
Вылез блять Арёт - ПРЕВЕД

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.
--------------------------
Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...
-----------------------------
Мне очень нравится группа Unknown Artist,
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
----------------------------------------
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите, ничего не делаете?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
-----------------------------------------
Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :
--------------------------------------------
Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.
----------------------------------------------
Муж ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.

Мужик пришёл сдавать анализы в поликлинику
Достаёт 5 литровую банку с мочой
Врачиха грит : вы бы ещё мешок говно принесли
Мужык: Так и знал что пригодиццо
- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно, покрошив туда немного хлеба, девушки понимают, зачем вы их позвали

муж с женой отдыхают на море
муж плавает жена загорает на пляже ....тут неожиданно жена понимает что ей в пиздень залез крабик ..зовет мужа...достать не могут...едут к доктору
- доктор так и так ...ПОМОГИТЕ
- ну у меня есть предложение...ваш муж возбудится, войдет в вас ..крабик схватит его за кончик хуя, он быстро вытащит, и снимем крабика.
Муж пересрал ...говорит что не хочет ...ну тогда доктор предложил свои услуги
муж: ну как же так....?!
доктор: ну я же ДОКТОР!
на том и порешили ..доктор возбуждается ..входит в жену...и тут начинает её жестока драть
муж: ДОКТОР вы ЧТО!?!?!?!?
доктор: я его УБЬЮ!!! ))

Дневник марсианина:
1 апреля - прилетели американцы, с помощью лазерных технологий открыли наш бункер, дали чизбургеры, было вкусно, но хватило не всем
1 мая - прилетели японцы, с помощью нано технологий открыли наш бункер, дали суши, было вкусно, но хватило не всем
1 июня - прилетели русские, с помощью мата и лома открыли наш бункер, дали пизды, было не вкусно, но хватило всем...

Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -
сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка",
и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша,
откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Сын подходит к маме и говорит:
- Мама, а у моего братика пиписька как фисташки!
- Что, такая же маленькая?
- Нет, такая же соленая!

Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя -
так, свинья зачуханая.

Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

я заливаю бак, рядом стоит «гранд чероки» и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телефон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТО ЖЕ Я ЗА М..y.d.АК, С..y КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б...L 9 ..ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

Едед наркоман в троллейбусе!!! Кричит
-Кто потерял 5 рублей
Молчание
Он опять
-Кто потерял 5 рублей
Молчание
Нарик в 3 раз
-Кто потерял 5 рублей
Бабулька ему
-Я внучек , Я
-Так хуляя сидишь иди ищи

Мюллер 5 раз выстрелил в упор из в awp (все 5 промазал)Читер подумал мюллер.noob подумал штирлиц

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- ***, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю

^_^